• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:09 

Итак, третий день сессии.

Я уже готова вскрыться, это пиздец, иного слова не подобрать.

Взгрустнула вспомнив прошлогоднюю сессию. Тогда мой мч звонил мне и писал каждый день, и я была уверенна в своих силах, ведь он был моей поддержкой и я знала, что меня ждут дома.

Поддержки нет, дома не ждут, да и по факту я бомжара. Из-за этого я не могу сосредоточится, хочется лечь и поплакать.

Долго поплакать, это конечно никак не поможет.

Поэтому я пытаюсь писать курсач игнорируя слезки и внутреннии истерики. Их много.

@темы: тлен, сессия, одиночество

18:26 

Этакий переломный момент в жизни. Ты смотришь на свою жизнь в соц сетях и понимаешь. Ты не нужен.
Поэтому я просто отовсюду вышла. Если я ошиблась, мне напишут со словами " Эээ, слышь а ты не попутала, а ну обратно" и я такая, ну лан. Видимо зачем-то, но я нужен.
Но вот только я знаю, что так не будет. Это обидно, это уничтожает, это ой, а идите-ка вы нахуй.
Меня бомбит, что у меня типо дохера конф в вк, типо пара чатов в ватсап, типо пара серверов в дискорде. Но блять, когда тебе хуево, там такое перекати поле из абсолютного похуизма и ты такой, ну ок. Вы не переживайте, я возможно даже приду в норму. Выскажусь там стеночке или стакану с чаем. И мне непременно станет легче.

@темы: одиночество

21:06 

Шла вторая неделя тлена, разрухи, страданий и нервов.

На меня упал таракан, с потолка. Я рыдала минут 10, я панически боюсь этих тварей.

Мой мч снова на меня разозлился.

Меня вообще-то тоже понять можно, жить в общаге с тараканами вообще не айс, а еще тут душ херовый, общая кухня и мало того, что неудобная, так еще и пиздец какая скрипучая кровать.

Я, та что спокойно спит даже если вокруг шумно, просыпаюсь от ее скрипов когда ворочаюсь. Ворочаюсь я постоянно, ибо мне часто снятся кошмары.

Опубликовала свою книгу, ура она таки увидела свет. Понимаю, что моя писанина даром никому не сдалась.

Нахожусь, на грани истерики уже целую неделю.

В завершении, у меня уже нет сил жить.

@темы: тлен

11:14 

Продолжим никому не нужные пиздострадания. Но дневник, он на то и дневник, что сюда пишут по сути только то, что интересно нам самим.

"Мне похуй", теперь это любимая фраза моего любимого человека. Относится она конечно ко мне. Словами не передать ту боль что в такие моменты пронзает мое сердце. "Делай что хочешь мне все равно", это более мягкий аналог.

Сегодня я просто спросила фразу "Ты вообще воспринимаешь меня как свою женщину?" и все пиздец, меня послали нахуй бесчисленное количество раз и обвинили в ебле мозга.

Извини блять я переживаю, но видимо твои нервы это важно, а что там со мной похуй. Да хоть повешайся. Похуй. Убейся об стену. Похуй. Умри с голода, Похуй. Плачь, страдай, жри сама себя. Похуй и приятного аппетита.

Обидно блять

@темы: пиздострадание

19:11 

Отдельным просто моментом.
Что такое мой кун.
Мой кун это - я прочту сообщения, но не отвечу на них, даже зная, что ты ждешь.
Мой кун это - игры, музыка, кошка, тапочек, все это важнее чем ты и время проведенное с тобой.
Мой кун это - я всегда занят, да я знаю, что ты плесенью покрылась, я занят.
Мой кун это - ты должна делиться тем что тебя гложет, но не сегодня/завтра/в этой жизни.
И при этом, мой кун самое любимое создание на планете, за которое я готова убить.

18:04 

Итак, сюда я прихожу обычно побомбить, зная что никто это не прочтет, а кто прочтут им обычно до лампочки что тут написано. Извините за ошибки (нет).

Как-то меня спросили. А ты не боишься, что твой молодой человек прочтет твой дневник и у него будут вопросы?

Мой молодой человек, прочтет мой дневник. А знаете, было бы неплохо. Ибо я почти никогда не могу донести до него то что у меня в душе. Потому что я не умею нормально говорить, а он не умеет слушать. И все изза взрывного характера.

Сейчас я, неважно по каким причинам, живу отдельно от него. Само собой временно. И вот уже на протяжении нескольких дней, я пытаюсь вбить (именно вбить) себе в голову. Что это нормально. Что это правильно. Что это поможет. Но потом я понимаю, что нихуя это не поможет. Проблемы что висят в воздухе так и будут висеть. И он так же не захочет их выслушать, а я так же не смогу их спокойно объяснить.

И вот я сижу, и думаю. Судя по всему, такие расставания должны привести к тому, что пара начнет скучать друг по другу. Но что-то я не чувствую что по мне скучают, скорее наоборот. Там блять праздник жизни, никто не мешает играть, общаться с бабами с которыми не стоит общаться (данный пункт накручен ОКР) и делать что угодно.

Вообще с чего он взял, что я вернусь не злая как сто чертей. А именно такой я вернусь. И все. Мне пиздец, ибо я чувствуя свою тираду что копится с каждым днем, особенно от того что я не вижу как он по мне скучает. А от такой тирады, он явно ебнется и скажет, а не жить ли нам вообще раздельно. То бишь виноватой выставят меня.

Хотя мне очень хочется, чтобы однажды в нем что-то щелкнуло и он прочел это. И может тогда бы мы смогли поговорить. Но это что-то за гранью фантастики.

@темы: бесит все, печаль, пиздострадание

12:57 

В какой-то момент я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, бесполезной. Просто никакой.

И я даже не могу об этом пожаловаться. Друзья скажут, хватит ныть и дадут сотню ненужных советов Родители не поймут просто. А молодой человек, ему кажется просто плевать. Да и плюс он и есть причина всего этого.

Разве отношения это не взаимопонимание и взаимоподдержка? Разве это не совместное решение проблемы?
Не в моей реальности. В моей реальности есть тишина. Есть напряжение, которое витает в воздухе постоянно. В ней нет понимание. Есть только недомолвки. И намеки, куча намеков. Которые, как выяснилось, я должна была понять.

Мне вскрыться хочется. Застрелиться. Повеситься. Но я просто напьюсь. Поплачу. И потом решу, что нужно и дальше верить в лучшее. Нужно просто верить в то, что все наладится.

@темы: тленность бытия, печаль

17:28 

Не знаю, существует ли понятие "синдром золушки", но именно так я это описываю. А именно, маниакальное стремление к тому, что у тебя дома все, блять, блестеть должно от чистоты.

У меня мужчина с этим синдромом. Сегодня у него первый день отпуска. И конечно чем еще заняться-то. Он устроил генеральную уборку на кухне. И это нет не просто прибраться, чтобы было чисто. Это вылизать все до зеркального блеска. Стены, плиту (хотя к ней претензий нет, она должна быть чистой), холодильник, все переставить, все просто должно выглядеть так будто мы продаем квартиру и скоро риэлтор с покупателями придут.

И ладно бы он сам это делал. Но нет он ввязывает в это безумие из тряпок, губок, чистящего средства и перчаток, меня. Нет, я не против помогу. Но какого черта ты меня упрекаешь. Что у нас дома не стерильная чистота.

Такое чувство, что я должна целыми днями, каждую свободную секунду, тратить на чертову уборку. А я ненавижу убираться. Мне проще нанять клининговую службу.

Да, я ленивая. Да, я не хочу тратить свое время на то чтобы у нас все всегда стояло по своим местам. Мне удобно как оно стоит.

И вот мы потратили 3 часа. А ночью мне на работу. И пришла я сюда уже заебанная как псина. Чтобы в итоге ты сказал, ну чуть-чуть стало лучше.

Чуть-чуть блять?! Ты че, ебнулся?! Да там счас чисто так, что я сама в ахуе. От того что так может быть.

В общем в чем суть, заебали меня эти сраные золушки.

@темы: бесит все

15:08 

Осень

Я не люблю осень. В моем видении, осенью все умирает и мне кажется, что так же каждый год что-то умирает во мне.
Мне не нравится похолодание. Мне не нравится, как опадает желтая листва. Мне не нравятся дождь и лужи. Мне просто не нравится осень.
Кто-то находит в ней что-то романтичное, опять же в теплых красках листьев и в листопадах. Но лично я в этом вижу смерть. Листья отмирают и опадают. Люди видят романтику в листопаде мертвых листьев.
Умирает вообще все, растения, некоторые виды живой природы (ну насекомые точно). А то что не умирает замирает. Этакая остановка времени. До весны.
У меня нет осенней меланхолии. У меня есть самая настоящая апатия во время осени. Мне не хочется ничего, это почти как депрессия, только не депрессия.
Я ненавижу осень. Ненавижу то что солнце отдаляется. Ненавижу что листья желтеют и опадают. Ненавижу наблюдать как некогда счастливые лица случайных прохожих меркнут.
Я ненавижу болеть, но стоит осени начаться как все. Температура, кашель, предсмертное состояние.
Осень явно что-то убивает в моей душе.

@темы: осень, ненависть

09:39 

Я решила тут написать кое-что, забавное. Я пишу стихи, и как оно часто бывает, они являются моим отражение души, эмоций и чувств. Но так как я крайне импульсивная личность, то стих зарождается именно в момент импульса и несет в себе только тот момент. И я хочу рассказать о том, как зародились некоторые из них и показать их.
Этот стих, есть олицетворение моих сомнений, страхов и ревности. На самом деле я никогда не думала, что я и ревность будут на одной волне. Я не считала себя ревнивым человеком, видимо просто я никогда не любила настолько сильно.
Я написала его, когда мои сомнения и ревность настолько меня зажрали, что мне нужно было просто это куда-то и как-то выплеснуть и родилось это.

Ты можешь думать, что я тупая
И не вижу очевидных вещей.
Но просто помни, я все знаю,
Все зацепки ползут из щелей.
Поначалу, они все бессвязны.
Потому я не вижу их,
Но потом все становится ясно.
Каждый день я страдаю от них.
Твой метод «нападение-защита»,
Работает как часы.
И в душе я морально разбита,
От правды уже не уйти.


У него есть бывшая, она… я ее недолюбливаю… нет, я ее боюсь. Очень сложно признаться себе в том, что твоя неприязнь вызвана страхом. Но это именно так. Он говорил мне, что не хочет иметь с ней ничего общего. Но потом она снова появилась в его жизни, и я попросила его убрать ее. Сначала он согласился. Но потом она снова появилась, более явно. И тогда у меня начались истерики. У меня появились подозрения. Не все подтверждались, но теперь, когда он мне говорит, что между ними нет и общения, я знаю, что это не так. Я не знаю, как доверят тому, кто не может ради нас убрать из жизни человека, который не ему не мне не нужен.

15:42 

О наболевшем.

Ну кому мне жаловаться и ныть что меня игнорят и не замечают.
Точнее не меня, а то что я пытаюсь сказать. А пытаюсь я сказать, что меня заебали висячие вопросы и проблемы. Почему не поговорить о них, а не говорить, что «А ну ясно, все давай» нет блять не давай. Говори со мной, в конце концов такие проблемы лишь станут еще большей проблемой в будущем. А меня заботит наше будущее к слову. Но нет. Зачем это.
О проблемах.
Твоя скрытность. Ее не было ранее, она появилась после того как известный нам субъект появился снова в твоем круге общения, что к слову противоречит твое прошлой неприязни к ней. Я расстроена. Я надеялась, что в этот раз ее не будет и поэтому я решилась на многое, хотя я бы и так решилась, тяга к тебе сильней, но дурой я таки быть не хочу.
Твое неуважение ко мне. Я чувствую, что я имею минимальное значение в твоей жизни. Кто угодно важней, друзья/игры/кошки/твоя бывшая (блять даже она, ибо я уверенна ей ты всегда в мое отсутствие находишь время ответить). Ты можешь не взять трубку, а после не перезвонить. Ты можешь быть онлайн и не отвечать, допустим ты говоришь с кем-то, но нужно же найти время и для меня. Я же не хуй с горя, я твоя женщина, которая любит тебя сильней блять чем себя.
Твое отношение к этим самым проблемам и то как они задевают меня. Тебе мягко говоря похуй. Нет правда, тебе кажется вообще поебать. Что мне делать это больно, неприятно, вызывает у меня слезы и мысли, что я просто олень, которого нихуево наебали.
А еще я вижу, как изменилось твое отношение с "вырка ван лав" до "вырка, а похуй". Может это мелочи для тебя, но это многое может говорить. Например, сп, ты сам его поставил первый и для меня это было важно и сейчас важно, но нет. Ты как бы хочет таким образом показать всем, что твои отношения несерьезны, может это и не несет такой цели, но выглядит именно так. Второе заставка, я помню, что до этого стояла я, но потом что-то поменялось, как будто я стала раздражать настолько, что тебе лишний раз видеть мое ебальце не хочется. Может это просто загоны. Но для меня это многое значит, настолько, что ты и не представляешь, ибо прелесть отношений в мелочах.
И напоследок, мне хуевее всего из-за того, что эти мысли никогда не будут сказаны вслух, они всегда будут только в моей голове и возможно покинут ее лишь при пьянке и крайне удобных обстоятельствах, но, как и всегда они не дойдут до цели и не будут рассмотрены.

Кладбище несказанных слов

главная